BLOG DEL INSTITUTO CARBONELL

El Dr. José Carbonell analiza la compleja paradoja de amar a alguien y, aun así, decidir dejarlo ir. Explica que esta frase suele expresar un profundo afecto acompañado de la certeza de que no se puede ofrecer lo que la otra persona necesita o merece en ese momento. Quien pronuncia estas palabras suele reconocer que, a pesar del amor que siente, hay factores que impiden que la relación prospere. Estos pueden ser problemas personales, laborales, familiares, diferencias en las expectativas o incluso la distancia. En este sentido, la decisión de alejarse puede interpretarse como un acto de honestidad, ya que la persona reconoce sus limitaciones y prioriza el bienestar de la otra parte.  Carbonell destaca que, aunque esta separación puede ser dolorosa y generar una sensación de pérdida, en muchos casos se hace con la intención de que la otra persona tenga la oportunidad de encontrar la estabilidad y felicidad que merece. Si bien existe la posibilidad de seguir luchando por la relación, advierte que el camino no será fácil y que es importante evaluar si vale la pena enfrentarse a los obstáculos que llevaron a tomar esta decisión.

El Dr. José Carbonell reflexiona sobre cómo determinar si alguien es la pareja ideal. Explica que esta percepción depende fundamentalmente de dos factores: las expectativas que cada persona tiene y su estado emocional en un momento dado. En la sociedad actual, se generan expectativas poco realistas sobre lo que debería ser una pareja, influenciadas por ideales románticos que rara vez se cumplen. Además, el propio bienestar emocional juega un papel clave en cómo se percibe a la otra persona. Cuando alguien está en un buen momento personal, tiende a enfocarse en las cualidades positivas de su pareja y en lo que esta aporta a su vida. Sin embargo, en períodos de estrés o malestar, es común que la pareja se perciba de forma negativa, generando dudas sobre la relación. Carbonell destaca que en terapia de pareja lo primero que pregunta es cómo se siente cada persona a nivel individual. Si uno de los dos atraviesa una etapa difícil, su juicio sobre la relación puede estar condicionado por su estado emocional más que por la realidad de la pareja. En estos casos, recomienda dar tiempo para observar si la percepción cambia conforme mejora el bienestar personal.  Por otro lado, subraya la importancia de la comunicación en la relación. Es un error asumir que la pareja sabe exactamente lo que uno necesita o espera. Expresar pensamientos y sentimientos abiertamente es clave para fortalecer la relación y resolver dudas naturales que pueden surgir en cualquier momento.

El Dr. José Carbonell aborda el tema de la excesiva responsabilidad en las relaciones, señalando que muchas veces las personas se frustran con los demás por no actuar según sus propios estándares. Explica que hay quienes critican a su pareja, compañeros o familiares por descuidos como dejar la tapa del inodoro levantada, olvidar alimentos fuera de la nevera o dejar enchufado un cargador innecesariamente. Sin embargo, Carbonell advierte que lo que una persona considera normal no siempre es percibido igual por los demás. Cuando alguien es demasiado responsable y tiene una necesidad compulsiva de que las cosas se hagan de una determinada manera y en un tiempo específico, puede interpretar cualquier desviación de su norma como una provocación intencionada.  El problema, según el psiquiatra, no radica solo en la otra persona, sino también en quien impone su visión como la única correcta. En una relación, si no se deja margen de maniobra al otro, se genera un ambiente de rigidez y tensión que puede afectar la convivencia. La clave está en flexibilizar expectativas y comprender que existen distintas maneras de actuar sin que necesariamente impliquen desinterés o falta de respeto.

El Dr. José Carbonell analiza la frase "No hagas que me vaya", una advertencia que refleja la existencia de límites no escritos dentro de una relación. Según él, esta expresión sugiere que hay ciertas líneas rojas que, si se cruzan, pueden llevar al final de la relación. Explica que en toda convivencia es fundamental encontrar un equilibrio entre las expectativas de ambas partes. Muchas veces, uno de los miembros de la pareja intenta hacer que la relación evolucione hacia ciertos objetivos que quizás no sean compartidos por la otra persona. En estos casos, la clave está en escuchar activamente, comprender y adaptarse, evitando imponer cambios unilaterales.  Carbonell también reflexiona sobre el acto de ceder en una relación. Es necesario encontrar un punto medio entre lo que uno está dispuesto a modificar y lo que puede pedirle a la otra persona que haga. La convivencia requiere acuerdos, comunicación y respeto mutuo para evitar desgastes innecesarios y garantizar una relación sana y equilibrada.

La comunicación en las relaciones de pareja supone un pilar fundamental, ya que no solo permite el intercambio de información, sino que también favorece la conexión emocional, la comprensión mutua y la resolución de conflictos. Sin embargo, uno de los errores más comunes en las relaciones sentimentales es la falta de una comunicación efectiva, un problema que suele generar malentendidos y aumentar las tensiones entre los miembros de la pareja. Según la psicóloga Andrea Vicente, muchas veces hablamos desde la queja y no desde lo que realmente necesitamos, lo que provoca un ambiente cargado de reproches y culpa. Esta perspectiva, que suele pasar desapercibida, podría ser la clave para comprender y mejorar muchos de los conflictos que surgen en las relaciones. En el artículo se explica que cuando las personas no hablan abiertamente sobre lo que sienten o necesitan, pueden comenzar a surgir pensamientos y dudas que generan inseguridades. Por ejemplo, si hay un distanciamiento entre la pareja, es común que uno de los dos se pregunte si ya no siente lo mismo por la otra persona, o si la otra persona ya no está interesado o atraído. Este tipo de pensamientos, que muchas veces son irracionales o exagerados, pueden empeorar la relación si no se gestionan adecuadamente. La psicóloga Andrea Vicente explica que esas inseguridades, si no se abordan a tiempo, pueden llevar a conclusiones erróneas y, con el tiempo, provocar una ruptura. Además, la sexóloga y psicóloga Nayara Malnero señala otro error común: dar por hecho que sabemos lo que el otro piensa o siente sin preguntarlo directamente. Incluso en relaciones largas, asumir cosas sin confirmar puede generar malentendidos. En opinión del Dr. Carbonell y M. Miranda, fomentar un diálogo constante en la pareja es clave para resolver conflictos de manera efectiva y fortalecer el vínculo. Sin embargo, si en la dinámica de la relación se presentan las situaciones mencionadas anteriormente, o si sientes que hay otras áreas importantes por mejorar, lo más recomendable es acudir a un profesional de salud mental que pueda guiaros en el proceso.

El Dr. José Carbonell reflexiona sobre la importancia de amar a una persona de la manera en que realmente necesita ser amada, en lugar de imponer un amor que, aunque intenso, pueda resultar asfixiante. La clave, según él, no es querer más, sino querer mejor, es decir, encontrar un equilibrio en la relación para que ambas partes se sientan libres, respetadas y comprendidas. Señala que muchas veces, bajo la justificación del amor, algunas personas terminan creando una "jaula de oro" para su pareja, limitando su crecimiento personal, su independencia y sus propios objetivos. Esta forma de amor puede llevar a un desequilibrio en la relación, donde uno de los miembros ocupa demasiado espacio en la toma de decisiones, en la dirección que toma la pareja y en la dinámica cotidiana.  Carbonell enfatiza la importancia de la comunicación en la pareja, de aprender a escuchar cuando el otro expresa que necesita un tipo de amor diferente, más libre y menos posesivo. Amar mejor significa construir juntos desde el respeto mutuo, permitiendo que cada uno conserve su individualidad dentro de la relación.

El Dr. José Carbonell analiza cómo, en las relaciones, nadie suele advertir sus propios patrones de comportamiento antes de que estos se repitan. Comenta que es poco común que alguien diga abiertamente que sus relaciones suelen durar un tiempo determinado, como dos años, con un primer año lleno de emoción y pasión, seguido de una etapa de desgaste y pérdida de interés. Sin embargo, muchas personas funcionan de esa manera sin comunicarlo, lo que puede generar frustración y confusión en la pareja que desconoce esta tendencia. Carbonell recomienda que quienes son conscientes de estos patrones avisen a sus parejas sobre su forma de relacionarse, para que haya transparencia desde el principio. Asimismo, sugiere que las personas pregunten más en sus relaciones sobre la historia amorosa de la otra parte, no para conocer detalles personales, sino para entender la duración y estabilidad de sus relaciones previas. Esto permitiría tener una idea más clara sobre qué esperar y evitar desilusiones innecesarias.  En definitiva, el psiquiatra destaca la importancia de la comunicación y la autoconciencia en las relaciones, para que ambas partes sepan a qué atenerse y puedan tomar decisiones informadas sobre su futuro juntos.

El Dr. José Carbonell reflexiona sobre la frase "Lo dejo todo por ti", una declaración que, según él, suele ser producto de la desesperación o de la necesidad de manipular una situación en favor de quien la pronuncia. Menciona el caso de un hombre casado que, al ver que perdía a su amante, utilizó esta promesa para intentar retenerla. Carbonell cuestiona la autenticidad de tales afirmaciones, señalando que, en la mayoría de los casos, no se trata de una decisión real, sino de una estrategia para captar la atención de la otra persona y evitar que se aleje. Estas promesas suelen aparecer cuando alguien ha intentado mantener dos relaciones simultáneamente y, al ver que una de ellas está a punto de romperse, recurre a declaraciones dramáticas para ganar tiempo y evitar tomar decisiones drásticas.  El psiquiatra advierte sobre la importancia de no dejarse engañar por estas palabras cuando provienen de alguien que nunca ha demostrado con hechos su compromiso. Quienes realmente están dispuestos a cambiar o a priorizar una relación no esperan hasta el último momento para actuar, sino que toman decisiones con claridad y responsabilidad desde el principio. En definitiva, si alguien ha necesitado llegar a una crisis para decir "lo dejo todo por ti", es posible que solo esté buscando prolongar una situación cómoda sin asumir las consecuencias de sus actos.